Revista Palta | HORÓSCOPO DE OCTUBRE
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HORÓSCOPO DE OCTUBRE

ARIES

No te olvides de las rodilleras, ni de la cremita para las quemaduras, y no se te ocurra que porque el kioskero no te saludó como esperabas no vas a ir a esa clase de Bachata. Podés bailar mientras planeas tu plan secreto para destruirlo. Las mejores ideas se cocinan bailando ritmos caribeños.

 

TAURO

Se te quema la comida pero es porque te olvidaste de que habías puesto la sartén en el fuego. Mientras te autoarrullabas en tu sillón favorito el timer del horno sonó tres veces. El consejo de la semana es que no comas nada sobrecocido y le apuestes a una dieta crudivegana.

 

GÉMINIS

¡Felicidades por el download de tu nueva app espiritual! Vos que siempre sabes qué es lo más trendy y llevaste el último grito de la dietética al trabajo, este mes apostá por lo seguro y seguí usando Instagram. Esa nueva app todavía no está tan chequeada y te puede dejar en banda.

 

CANCER

¿Quién es el nuevo bebé de la casa? ¿Vos o esa hormiguita que anda caminando en el balcón a la que ya le construiste una casa con baño en suite? Es hora de revisar tus prioridades energéticas y darte el permiso para drogarte en un lugar cómodo.

 

LEO

Lo importante es que le des atención a lo que lo merece: el despensero que te regaló una feta más de queso, la vecina que te cuidó el gato y ese compañero de la facultad que siempre te ayudó en las clases de Historia Contemporánea Argentina. Nada de incitar al ghostering.

 

VIRGO

¿Cuál es tu nuevo dilema existencial que te impide llevar una vida plena? ¿Que no existe el método perfecto para ordenar tu estantería o que no encontrás el momento perfecto para sentirte de manera perfecta? Bajá las revoluciones y ponete a hacer un collage con algún/a amigx drogado. Ojo vos con las drogas, la inspiracion tambien puede venir de observar a lxs demás.

 

LIBRA

No te preocupes, no es la cartera nueva ni el movimiento extraño que hizo tu gato cuando te levantaste. No, no hay un problema con vos. El problema es el nuevo shampoo que te está estresando porque te deja el pelo grasoso. Tené cuidado con las publicidades engañosas, tus amigos de tierra sabrán aconsejarte para que te hagas un cuidado más natural en las puntas.

 

ESCORPIO

¿El nuevo documental de Nat Geo de Depredadores Asesinos te dejó pensando en algo sobre tu propia vida? Entonces estás en la senda del Bien. Seguí así y aprovechá la ola de abundancia que brindan los placeres sensoriales. Te veo en una cata de vinos.

 

SAGITARIO

Va a estar todo bien y vos lo sabés. La mala racha no se le corta a lxs que saben prender las velas correctas. Seguí tocando los timbres de las casas y aprovechá para hacer excursiones locas como el besazo de la Línea C del viernes. Seguí en esa para mantener la llama encendida.

 

CAPRICORNIO

No estamos seguras pero Jesús era capricorniano como vos, y como tenemos entendido a él le gustaba también salir de jodita a las bodas de Caná y dar largas caminatas por el parque con sus amigxs mientras les enseñaba sobre la vida. No sabemos cómo pero Jesús se las sabía todas, igual que vos. Aprovechá la inspiración del sol primaveral para impartir lecciones.

 

ACUARIO

Está bien si cada tanto haces algo solo. Puede que no sea el fin del mundo. No sabemos si vas a estar preparadx. Te tengo un desafío para esta semana: apagar los datos del teléfono por una hora. Probá hacer origami, yoga o meditación. El equilibrio es la clave de una vida armoniosa.

 

PISCIS

Sí es no, no es sí. Nadie que lo sepa mejor que vos. Pero si esta semana te invitan a hacer el plan de tu vida, con la mejor comida y todo lo que te gusta elegí una de las dos. Te va a hacer bien dejar el mundo pluridimensional por un ratito. Tomalo como una excursión a los indios ranqueles.

Julieta Blanco
Julieta Blanco
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